黑先生

  假如家裡有國小小孩，那麼爸爸媽媽最困擾之一， 一定有小孩的小週記或作文回家作業吧~ 😅 上次工作坊主要也是教導小孩和父母，怎麼運用AI明確指導而不是只給答案抄襲，更能夠讓小朋友受啟發和想法來寫作! 運用AI之前，一定要先告知一個重要的觀念： AI不是投機取巧偷懶的工具 。 什麼叫做"投機取巧偷懶"? 就是「你有沒有先自己思考過!!!」 運用AI的過程如下： 👉 請AI指導之前，自己一定要先動手寫下自己的文章過，再請AI針對自己產出的文章做出詳細指導。 👉 再來是， 即使AI給出指導文章也不能照抄，要練習篩選與更進一步調整AI文章，再動手動筆修正自己的文章，這樣才會真正消化內化成自己的想法與經驗。 👉 ★提示語框架 角色：你想要AI扮演哪一種專家角色 任務：你想請AI做什麼事情 目的：你想獲得什麼效果 ===作文指導提示語參考====== 你是經驗豐富的作文老師，專門指導國小生的作文，同時也是作文比賽的評審。 我想要投稿兒童文學創作徵文比賽，作文主題方向是寫"特別的經驗"，字數700-800字。 我是國小五年級11歲的學生，請指導與修飾我的文章，維持我的年齡、文字風格與口吻，主要是引導我怎麼創作與思考作文，不以得獎為主。 詳細的一段一段解釋與說明為何要這樣改，並列出前後的差異，讓我能夠更多的學習與啟發，以便於下次實際上場比賽時能夠派上用場。 以下是我的文章 ### 文章 ….. ================== ⭐️ 小孩學的是， 如何利用AI的產出，讓自己能夠質疑與修正AI的內容，轉化成屬於自己的經驗。 ⭐️ 大人學的是， 如何寫出與優化提示詞的邏輯，以便將來能夠面對不同問題詢問AI、跟AI有效溝通獲得想要的結果。 也許你會好奇， 這段作文指導提示詞要如何思考產生呢? 1.先定位AI要扮演什麼角色。不同的角色會影響AI產出的內容品質，這就跟真實生活上，當下站在你面前跟你聊天的對象是誰一樣，才不會雞同鴨講讓AI產生幻覺。 2.很多人容易忽略的是，定了AI卻忘了定位自己。AI並不曉得你的知識背景，你不讓AI認識你，AI就會用預設成人的口吻用詞來回應你。這對正在學習的小朋友來說，可能會放錯學習焦點，變成過多放在理解用詞而非作文的文意。 3.我們的重點是請AI「指導教導」，而不是得獎，所以要先講清楚。 那什麼叫做指導...

  今天心血來潮來挑戰小一、小四、小五的兩小時AI工作坊 第一節 -AI是什麼與不是什麼 -桌遊練習想像力與表達力 -延伸到與AI有效溝通的表達結構：角色、任務、目的 -接入未來職業探索的操作詢問練習 第二節 -手寫生活雜記 -語音輸入操作 -與AI作文指導老師的互動學習 真是太有趣了 小孩子的注意力與不受控的挑戰比設計課程還難 但也許就是這樣才有趣吧 😆

一頓飯的時間，讓你體驗到"慘輸"的感覺~ 今天晚餐等上菜時間， 大兒子叫我用手機打開"隨機輪盤"的小遊戲，心中突然興起一個邪惡的機會教育!!!😁 爸：(設置了0,10,15,0,20,30,40,0,80的盤面)你們要不要跟我賭，拿你們晚上30分鐘的電腦時間來賭? 大兒子很快地說不要，小兒子很快樂又興奮地說要。 爸：你確定?我先讓你自己玩，等到你決定要賭的時候再跟我說。 果然，小兒子自己測試玩都很幸運，一直迫不及待想要快點跟我賭。小孩子的眼中總是會把"好的"放到最大，"不好的"完全忽略。 爸：我再一次問你，你確定要拿30分鐘跟我賭? 再次跟小孩強調並且停頓讓他想一下，很重要，有時候小孩會過於直覺本性，不太知道自己的行為反應，所以要讓這些體驗、學習進入大腦，必須要讓小孩有時間消化。 小兒：對，我要。 爸：好，就一次，結果不能反悔喔! 小兒子又興奮又緊張按下後，手半遮住眼睛不敢看結果，答答答... ....20分。 全家笑翻了。我忍住不要笑太大聲，知道小兒子天性樂觀賭性堅強，也知道這損失對他心中的落寞影響。為了讓小兒子收斂一點，我又興起了一個機會教育的邪念~👻 爸：你要不要用剩下的20分鐘跟我再賭一次?但是有條件，上面的數字都要減半，但80不用減，我給你改成100，要不要? 小兒子很開心地立馬答應，好! 爸：你確定?你先想一下，先自己玩，等你確定要跟我賭時再跟我說。 再次驗證，自己測試時都很容易轉到大獎~ 兒：好，我要開始了喔~ 這次沒有遮住眼，倒是緊緊盯著結果看，一種巴不得從眼神傳出念力將輪盤停在最大獎，答答答... ....0分。 全家又再次笑翻了~😂 我知道這種輸的心情很難受，但為了要讓小兒子深刻體驗到難得的學習，就在這感受上停了快10分鐘。過程中，小兒子試探性地問 兒：我可不可以拿明天的30分鐘再玩一次? 然後，我惡魔的念頭又出現了... 爸：好，但有條件，我要有利息，30分鐘我要拿走20分鐘，你只能用10分鐘賭注賭剛剛的盤面。不過我可以把原本的100分變成120分，但要再加一個0的獎項，要不要? 當人輸瘋想求翻盤的時候，不管大人還是小孩，都是沒理智的! 還是一樣的節奏，主要是要讓小朋友學習到，所以即使小孩吵著要馬上開始，還是要刻意停下幾分鐘讓他自己再次確認好後再回我。 爸：你...

媽：你這作業怎畫成這樣，去重畫 兒：老師說這可以不用太認真畫 媽：把其他功課拿來給我檢查 小四兒：(音量拉高)就跟你說了沒帶，要怎拿出來。 ... 媽：今天都不要出門(生悶氣回房間凍結空氣)。 就這樣，房間快速形成了一場暗潮洶湧的戰場，雖然當下沒有激烈的戰況，但以過往的經驗可以知道，如果沒有處理好，今天可就真的別想出門了。 幸好，這在家裡不是天天上演，偶爾才出現一次，不過還是要有危機意識，尤其是在步入青春期前，得要好好抓住每次的機會教育。 小孩開始有這不耐煩的口氣，想想自己在這年紀有時也會莫名的稚氣脾氣，這是自我意識自我主權的抬頭，成為獨立個體的必經過程。 把焦點放在為什麼不耐煩，可能有兩種情境， 一是小孩正在專心做什麼事情，大人突然插入命令要求，打斷了小孩原本就脆弱的理智； 二是小孩錯誤的認知大人是在找自己麻煩，激起了動物本能對抗反抗，小孩自己可能也無法有意識控制行為。 既然處罰命令已經下達，那就讓子彈飛一會，自然後果嚐一下，不用急著馬上介入處理，反而是要第一時間穩住穩定大人自己的情緒，否則只會引起一連串連鎖反應爆炸。 父：...你是不是覺得被誤會?那你可以好好講。你會想我用同樣的態度回應對你嗎?如果你還想要出門，那你就自己好好想想哪裡犯錯了，去跟媽媽道歉並說自己會怎麼改，不然今天整天就是在家。 兒：(情緒悶住不穩定但沒爆發，流下些眼淚) 教育，有時候不是一直噴大道理給對方，更多時候是要停頓暫停時間，讓自己學會消化情緒，好好回想剛剛的行為，自我整理思緒。 過了快十分鐘後，看見兒子去房間跟媽媽道歉並說明自己會怎麼改。 兒：下次我會再次整理書包記得帶作業回來。 父：你畫錯重點了，不是這個，再想想要怎麼改。 兒：(思考二分鐘後)我也會把圖畫好一點。 父：不是這個，重點是態度，再想想。 兒：我會好好控制自己的情緒，冷靜下來跟媽媽講話。 父：很好，不過這有時連大人都做不到了，何況是小孩子的你能做到?除了情緒控制，更重要的是一開始的認知態度。你是不是覺得媽媽在找你麻煩?請記得，我們大人是在幫助你，不是在找你麻煩。(堅定看著小孩) 不要以為小孩真的都懂，都能好好控制自己的情緒和行為，小孩在成長路上更需要的是大人在旁像一位教練一樣，不斷客觀提醒修正小孩自以為正確的錯誤姿勢。 這次的自我學習點： 1.先穩住自己情緒再介入引導。氣話只能拚輸贏，當你是贏家時，另一方就是輸家。 2.給予...

 今天收到一則有趣的資訊分享： 『真的不要太早給小孩接觸社群媒體~ 我們家長能愈晚給手機愈好~ 絕不能一時心軟給手機呀 小孩有了手機，親子衝突會更大！』 而上面的標題來自於看了下面這些影片後，另外以自己的觀點詮釋。 「手機+社群媒體的殺手組合系列」值得花時間看呀！ 1.社群媒體對孩子大腦幹的事 2.臉書、IG不告訴你的事 3.如何不教出巨嬰 4.[完結篇］社群媒體傷害與解法 https://www.youtube.com/watch?v=fXYaRNEDlhM 影片內容是中性的觀點，但關於資訊的簡略標題我則不怎麼認同，接下來我以批判性思維來論述反思出以下觀點： 首先， 這些影片大多強調的是「後果」，一位沒有經過任何教育或訓練的人，在接觸到手機+社群後產生的後果。這個不用太多科學或數據佐證，從新聞事件或周遭聽聞到的經驗，甚至光用經驗想像，就可以被警示和震撼。就像炸藥，可以拿來戰爭，也可以拿來上太空，任何再先進的科技工具，沒有被教育正確運用，都會是災難。 其次， 手機和社群都只是工具，不是原罪。重要的是，家長在讓小孩透過這些工具接觸到這些背後資訊時，正確的使用工具和正確的價值觀是不是已經被教育或訓練完成，足以接觸到這些科技讓它來幫助自己而不是害自己。可惜的是，工具的自律使用以及價值觀的正確建立，往往會需要更多的親子耐心互動上的碰撞磨合甚至是衝突，才會擁有。 但父母在一整天工作後，總是疲勞無法陪伴親子教育，因此往往用禁止的方式換得片刻的安寧，這只是把建設性衝突延後而已。因為往往等到孩子長更大後，在學校跟朋友間慢慢成形的價值觀已經很難被調整，而這換來的是用更大的衝突或戰爭來校正，這就是生活社會上常常上演的叛逆期事件。 與其盲目延後控制，不如正確教導使用。 最後， 重點不是太早給或越晚給手機越好，而是在給之前，父母已經做了哪些努力和付出，讓孩子已經能夠正確使用工具和正確看到社群背後的價值觀。畢竟未來是AI多螢的世代，資訊和社群只會更進化不會退化。如果只是為了延後而延後，或者期待延後孩子成熟才給，這都是一廂情願的自我安慰，孩子絕對不會什麼都沒有被教育或訓練的情況下就突然成熟懂事，學校或同學朋友也很難有機會提供更多資源教導，一切還是要回歸到父母。 還沒準備好的，往往不是孩子，而是大人。 總結， 先定義「太早或越晚」何時進行教育、重新理解與接納「建設性的親子衝突」以及「如何...

再三年，迎來的就是家庭的大衝擊~👻 父母的第二青春期 + 小孩的青春期 = 驚滔駭浪期 既然已經知道這階段逃不了，那就想辦法在還可控的情境下適度衝撞，降低未來的傷害囉!!!尤其是現在可以隱約感受到"叛逆"的氣息了~ 那到底是要父母跟孩子衝撞什麼呢?以及拿什麼來衝撞呢? 我的衝撞方法是用「情境辯論」來預先磨合雙方彼此的「價值觀」。 最近有個值得小小嘗試辯論的社會議題，原本沒有抱任何期待他們會說出自己的想法，通常以"不知道、沒想法"來回應，這次出乎意料地有了自己的想法。也許是青春期的前前兆，開始有點自我意識。於是心血來潮在車上開啟了對話： 父：你們知道幾天前有則新聞是，15歲的小孩算起來是國中生，偷開家裡的車撞死了三個人嗎? 孩：知道。媽媽有給我們看。 父：那你們覺得誰的責任會比較大?父母?小孩?還是都有?或是其他? 大：嗯，我覺得父母和小孩的責任一樣大。 小：小孩的責任比較大一些。 父：為什麼? 子：因為沒有把鑰匙藏好。 父：那你們知道，越禁止你們，你們就會越想去做，就想之前你們....，對吧!!!所以，不管我們藏得再好，你們想要的話，一定都能找出來。 子：(沉默了五秒...) 父：先說好，你們看，在電視前出面道歉的都是父母，但我們會不一樣，我一定會把犯錯的你們也抓出來一起面對。(因為你們剛剛有說都有責任) 初體驗這樣小小討論就好，訂好衝突情境的界限也很重要。 可能是職業病，我還蠻喜歡應對衝突的😁 昨天也有個小小的衝突機會教育，有時還真佩服自己突然的神來一筆互動。當然，都有會先告誡自己要把持住大原則「情緒要穩定」才能親子互動。 大兒子對於媽媽的作業指導顯得不耐煩暴躁，開始管不住自己的嘴! 父：(脫離戰場將大兒子從客廳拉到房間書桌，心平氣和)來，過來這邊算術數學。剛剛媽媽是說哪一題，筆和空白的紙拿來，我寫給你看...。 一陣功課問題教育後，拉回來態度問題教育。 父：媽媽剛剛好聲好氣跟你說你的問題點，請注意你的態度。你想知道這如果是出社會後在職場上，剛好你面對的是特別的主管，他的反應會是什麼嗎?你想知道嗎?要不要我演給你看? 子：嗯...好! 父：(無憂無慮又開心地進入主管角色暴怒的情境😆，眼神近距離平視對峙，然後..)#$&$*&$Xx#.... 子：(眼神似乎有點驚嚇...五秒)你怎麼知道他麼會這樣? 父：...

自從升小學三年級換班後，小子時不時忘記將聯絡簿和作業帶回家，前幾天已經誇張到連續三天沒帶到。由於事前已經再三提醒警告，第三天就要自己承擔懲罰的後果，但還是給忘了。 當然，該生的氣一樣不能少，畢竟這不滿的情緒，某個程度也代表著對小子的期待和關愛。換句話說，當對一個人不再有任何情緒甚至無感時，那才真是可怕的親子關係。 當下突然想到《媽媽的說話練習》這本書的觀點，幫助自己緩和了些情緒： ⭐️孩子通常不會馬上就承認自己的錯誤，而是辯解，因為不想被罵，罵所以會找藉口。辯解或找藉口，這可能是從大人的角度出發的草率判斷，孩子其實只是比較積極的想解釋自己的委屈罷了。 ⭐️嘮叨和追究、指責，雖然可以告訴孩子做錯了什麼，但不能告訴孩子如何解決。 沒錯，小子現在需要的是有人告訴他方法怎麼做，而不是讓他感覺到痛。這樣在心中自我提醒後，開始穩住了自己的情緒，有了以下的引導對話： 我：昨天有說過，連續三天沒帶，你會有很嚴重的後果要承擔，你說，你要什麼懲罰?你不決定就是我決定 來回幾次處罰討論，主要是想透過定義處罰的程度，讓小子意識到這件事的嚴重程度，這也算是間接把氣宣洩在小子會承擔"後果"上，能比較不那麼氣，然後開始更重要的：協助小子引導思考該怎麼做才能把事情改善。 我：為什麼都沒辦法把聯絡簿和作業放到書包? 小子：因為有時候下課就會寫作業，寫完就會放在抽屜，然後就忘了放進書包。 我：那你在最後一節下課鐘聲響後，都在做些什麼事? 小子：聽到鐘聲後就馬上拿起書包，到外面排隊。 我：(內心OS....是有多想馬上回家啊...)班上其他沒忘記帶的同學，他們都做些什麼事? 小子：有些人會收書包，有些人也是就直接拿起書包往外排隊。 我：那你隔壁的同學都怎麼做? 小子：她也是一樣，有時也是這樣做，有時也會忘記 我：你真的最後一節鐘聲響後，就直接拿起書包?沒有做其他的事了? 小子：(想了一下...)有，拿起鉛筆盒，放進書包，然後走去排隊 我：有沒有什麼地方可以做提示，提醒你自己要記得放聯絡簿和作業? 小子：(想了一下...)寫張便利貼貼在鉛筆盒上面...但會掉.....把它放進鉛筆盒裡面好了 我：好，你說你會記得，那就先這樣，去做!(方法雖然不一定百分百有用，只要還容許試錯，就讓他放手去做!) 小子：(拿張便利貼，畫了個書包圖片，放進鉛筆盒) 我：很好，比起以前，這次至少你會開始想辦法了...

哥哥超委屈大聲哭著說：為什麼弟弟都可以買那輛黃色的車，我一直想要的東西，都不給我買，不．公．平... 弟弟還在旁邊天真地滑他的玩具車，我想，這時候輪胎轉動的聲音，在哥哥耳朵裡聽起來應該像是敵人諷刺的勝利歡呼聲吧! 我正試圖平靜穩住自己的聲音說：所以你認為這很不公平!弟弟，把那輛車給我。 哥哥開始細數過去他認為不公平、偏心的事，說到有點超乎我的想像，原來那些我們大人當時沒放在心上的小事，現在都成了他覺得失寵、不被愛的大事。隨著哥哥把過去的記憶一一翻出，我以為的為你好被誤解，心中的怒火也差點被點燃。 小小深呼吸了下，先緩和、穩定安定讓自己情緒平靜。先有穩定的大人，才有穩定的小孩。等到自己穩定後，接著就是幫助持續擴大委屈的哥哥穩定，依照對哥哥個性的認識，做了個豪賭的急救式同理行為。 此時哥哥內心真正的渴望在我的揣測是：得到父母更多的關注和回應接受，且跟哥哥站在同一陣線的需要。 手上拿著不公平引爆點的玩具車，不帶任何憤怒情緒走向垃圾桶，將車子丟進去，有點粗暴地實踐哥哥內心期待，模糊且錯誤公平的期待。 接著走回兄弟倆中間，將自己原本站立的姿態，調整成坐姿，除了將眼神放到能平視兄弟倆眼睛的位置，也將雙手展開，開始好好引導這個一直被我忽視且被嚴重扭曲的議題： 不公平 。 我溫和且堅定地說：這是你要的公平嗎?你還有覺得哪裡不公平的，現在說一說，我一起處理。 過程中不僅眼神直視左邊的哥哥，也轉向右邊的弟弟刻意直視停留幾秒，一來確定弟弟有沒有跟著受到影響失控，二來間接傳達弟弟也有責任，因為他的壞習慣就是看到玩具就喊想要起鬨。 哥哥似乎被這超出預期的行為驚訝到，雖然馬上恢復冷靜但眉頭皺著，五味雜陳中嗅到了他一絲絲的懊悔。大人小孩都一樣，對於自己擁有的都容易遺忘健忘。開始幫助他喚醒記憶，讓哥哥意識到自己扭曲的事實。 我：你確定真的是那樣?你的房間內....(與哥哥來回確定以導正事實...) 等到哥哥的情緒和理智都恢復到平常狀態後，開始揭曉自己先前豪賭的輸贏結果，等於是這幾年的親子教育付出的驗收，既期待又怕受傷害。 我：我們還有兩分鐘要出門，如果你懂了也願意，你可以去把垃圾桶的車子拿出來洗一洗，然後拿給弟弟，不然我就是維持這樣的公平出門去。 好漫長不安的等待阿~ 一分鐘後看著哥哥不帶負面情緒穩定地走過去，撿起來花了點時間洗乾淨後，走回來放在桌上給弟弟。心中有股莫名的感動... 我：你的公平很...

 原來，繪本也可以這麼有系統結構性的引導閱讀~ 昨天參與了 社群–繪本·空間 Room For Life 的線上課程，試著拆解最近閱讀繪本的感受和想法。 為何有些繪本的畫面構圖、色彩和元素，沒有文字或者只用不到十個字的一句話，卻能深深打動內心? 在閱讀畫面時到底發生了什麼事?眼前這幅畫面，又隱藏隱含了哪些元素，悄悄然地與潛意識產生了共鳴? 如果想要進一步帶領繪本讀者進行有意識地思考和探索，把這層共鳴更清楚地理解與看見，該怎麼做呢? 昨天在 宋珮老師 運用 Artful Thinking 的方式導讀繪本後，有了更清楚的發現。 例如，觀察與描述5x2方式： -觀察 1 分鐘後，請說出畫面中的 5 樣東西 -再觀察 1 分鐘後，再請說出畫面中另外 5 樣東西 -請推測這幅畫裡發生了什麼事?並且要說出理由 僅僅觀察1分鐘結束後，再次進行第二次的觀察，那些原本「不以為然」和「理所當然」的元素，竟然有了新連結和意想不到的新發現。 我們也正是被被畫面中的那些隱藏隱含的元素默默影響著。 即使我們只是匆匆撇了一眼畫面，似有似無地意識到它的存在，但其實整個故事路上都是在累積小小影響，產生大大共鳴。 相同道理， 假如我們把事件在腦中想像成一大幅畫，像是問題解決、商業探索、機會發想或是引導場域，好好運用六大思考秉性，似乎也能欣賞和發現場景裡的秘密。 課程結束後，讓我聯想到之前的「閱讀空氣」，意思是 -你有沒有辦法理解你眼前當下的情境和氛圍，到底發生了哪些事? -能不能正確解讀後做出合乎時宜的行為，而不是做出令人討厭和白目的行為? 好像也能派上用場~😆

現在國小生的學習真的很多元也很幸福~ 月底又要來去小孩的班上當故事志工囉! 這次的書是《她是我姐姐》， 關於小朋友們怎麼和先天障礙的家人或朋友互動， 透過故事情境感同身受地觸發同理，而不是教一堆道理。 當然，講故事弱弱的我，很可能是那個不小心就講一堆的人。😁 只好跟上次一樣，以設計體驗工作坊的方式來讓小朋友們玩出故事感受! 這次場域的元素關鍵字： -障礙 -挑戰 -骰子 -便利貼 -標籤 還好有另一位經驗豐富的故事志工回饋 -調整對於小朋友來說可能更好的字義，"缺陷"改成"障礙" -很有同理心的教案，可以讓小孩們去了解發現，每個人的不一樣，去善待周糟需要的幫忙的人 -很專業又有趣 讓我月底面對這群超級活潑好動又不受控的小朋友，增添了一股力量，不對，應該是勇氣才對~😆  #雖然無法選擇怎麼出生，但可以決定怎麼過好人生

《遠在天邊》 小男孩不知道小企鵝為什麼會突然出現在自己的身邊， 但小男孩知道小企鵝必須回到屬於自己的地方。 小男孩和小企鵝不知道到南極的路程會有多挑戰， 但小男孩和小企鵝知道這一路上都會有你的陪伴。 小男孩不知道小企鵝為什麼在到達後看起來更傷心， 但小男孩開始知道只剩自己一個人好奇怪... 啊~他發現自己犯了一個大錯， 小企鵝一開始就沒有迷路，一開始就找到了屬於自己的地方， 一個雙方都不會孤單寂寞的地方。 原來，我們經常沒察覺到幸福已悄然至門口~ 原來，我們經常把身旁理所當然的幸福親手送走~ 原來，我不再迷路是因為你在~ 如果你也有隻小企鵝，那會是什麼呢? 😉

身為小男孩的父母應該都會有這困擾，男孩子有時會莫名"隨意撿起東西後，又往前亂扔東西"，要是問他為什麼要這樣做，得到的答案通常是不知道。 在《兒子使用說明書》腦科學專家作者給出了讓父母釋懷的答案，男性原始狩獵大腦的本能。如果用這角度去看待小男孩看似幼稚又直覺反射的行為，真的會讓自己好過一些。有這樣的思考和假設很重要，因為這樣想能夠讓身為父母的我們快速恢復冷靜，用穩定的身心狀態來處理小孩不穩定的行為。 前幾天老師在聯絡簿提醒，請家長協助教育小孩的這種行為。說真的，有時我還真的不曉得要怎麼做，才能讓小孩狩獵的本能克制住減少再犯的機會。最常見又方便又容易的大概就是："下一次在這樣就..."的恐嚇、刻苦銘心的體罰、當下禁止或沒收享受娛樂的權力等，不過我都不愛這些方式。 畢竟，處罰的本質不是為了讓他痛，而是要讓他學到 經驗。 所以每當要進行教育時，我都會先提醒自己一些原則，避免讓自己過於失控： ⭐️ 讓他先說。 確定他自己知道哪裡有不妥的地方，或者有哪些重要的背景資訊和前提沒被說出來 ⭐️ 讓他有時間思考講出怎麼改。 除非事情嚴重且超出小孩的判斷能力，否則盡可能讓小孩思考後，自主決定說出怎麼改，這會大大提高他改善的意願。 ⭐️ 讓他自己處罰自己。 最不優的處罰是來自外力，雖然立即見效但維持的時間短。如果能讓他自己處罰自己，不管是自己提處罰方式，或者是由自己對自己的督促行為，都能帶來更長的效果。 ⭐️ 處罰的行為要跟犯錯的事情有關連。 例如，明明做錯的是沒有帶到東西上學，得到的處罰卻是減少遊玩時間，這樣會讓小孩失焦。為了加強大腦連結，沒帶到東西的處罰可以是，每天晚上睡前先寫三遍要帶的東西，然後把東西放進書包，維持一個星期。 回到這次事件，分享我的經驗。 🍀 先穩定父母自己 理解小孩的發展，知道小孩有這他自己可能都不知道的習慣或本能 🍀 讓他先說 讓小孩意識和聚焦這次事件的重點 🍀 思考改善 給小孩時間好好思考或者協助引導思考 🍀 自我處罰 視情況決定處罰的大小，由於老師已經點名，因此決定給予一個小小的處罰，先讓小孩自己提議，想不出來或不想說的話，最後就是父母決定。 🍀 處罰連結 通常小孩是提不出也不想對自己處罰的，畢竟沒人想虐待自己。這往往也是我最傷腦筋的地方，小孩在想，我也在想，兩邊陷入腦力激...

 沒想到現在小學生要寫童詩作業，想必是許多父母的煩惱之一了 要不就是小孩自由發揮，要不就是父母要花很多時間協助引導😆 對於已社會化許久，經常在江湖現實中奮戰，早已經不曉得"天真"兩字如何寫的父母，又要如何寫出這般需要"童真"的作業啊~ 現在的父母還真難當... 說真的，有時真想"青菜"交出去就好~🙄 前陣子跟孩子一起寫著寫著寫出了些心得，也不小心獲選佳作和代表競賽，以下來分享解救父母們共同的煩惱。 大致流程如下： 1.用ChatGTP產出，輔助思考不要照抄。雖然乍看之下寫得很厲害，但還是不夠"真" 咒語如下— 「你是國小文學老師，有著小孩般的無限創意。請以你的文學專業、想像力和創意，將以下的資訊寫成一首童詩，用字口吻要像國小X年級： 題目： 關聯詞：(選項)」 2.重複生成5次不同的內容，或者微調一下咒語，例如不同年級、聯想的題目等，盡可能讓生成的內容多元豐富 3.跟小孩一起看AI童詩，讓小孩從中挑出直覺有感覺的關鍵字 4.一起把關鍵字依照童詩的起頭到結尾的順序排列，此時就會形成簡易的結構 5.開始跟孩子一起發揮想像力，把關鍵字延伸成句子。這時可以借助AI來輔助聯想，例如關鍵字有一摺、兩痕、三維、多元等，就可用以下咒語讓AI替你完成聯想— 「請用以下方式描述： 一摺... 兩痕... 三維... 多元...」 6.持續聯想與修改。生成的內容會刺激孩子和自己的大腦靈感，而提問的方式則會帶來反思的成長機會。 這時候，寫出一首厲害的童詩已經不是重點，反而是能透過這個機會跟著孩子一起思考和學習，即使遇到卡住或無法再往下寫的情況，還有AI導師可以協助突破。半親手完成的作品，也能為小孩帶來成就感，和好奇且有趣的學習動力。 當然，以上產出也是有可能整個翻掉，這時候就不是AI不好了，而是你變"好"了。😁 PS：千萬不要照抄，一來會讓小孩學到錯誤的投機方式，二來AI生成的內容其實可以透過AI再去反查證是否為AI產出。

托大兒子故事志工的福，下星期終於有機會把引導的魔手伸入小學了 😆 不過也太刺激了，不到一個星期，竟然換主題導讀書，經驗值馬上暴增2倍，老天對我真好啊~ 立馬把已經規劃好的《烏龍路隊長》導讀流程捨棄，換成《三年級花樣多》的新流程，還好前一天腸胃炎把體重和腦袋都清空了下，邊生病邊產出，幸好一切順利。緊接著跟故事志工媽媽核對，這樣內容以小孩的理解容不容易。畢竟過去都是設計給大人的~怕一時轉不過來~還好不用二修~😁 分享《三年級花樣多》這本書的導讀流程： 【小朋友版】 由"我們為什麼要這麼多「花樣」呢?"作為發想依據。 -中間花蕊：姓名 -左上太陽：三年級和一、二年級，有哪些不一樣? -右上澆水：這些不一樣，帶給你什麼不一樣? -下方土壤(職業列表)：     -這些不一樣的行動，可能跟哪些職業有關，畫底線     -你想要的職業，畫星星，可以多個 -兩片葉子：想探索的職業填上去 -花瓣：想嘗試的"花樣"行動 -兩個人互相分享 -交換身分與資料，幫對方分享(用對方的視角看世界，多樣性) -兩兩一組分享，共三次 -幫對方分享，你也會從中獲得不一樣的經驗(會反思自己是否也有興趣) -傳回到自己的手上 -剛剛分享過程中，如果突然覺得對方的職業和體驗有趣，也想嘗試的話，可以打個問號，慢慢嘗試確認 -寫下未來自己還需要哪些"花樣"的體驗行動?來確定自己的興趣 【大朋友版】 由"我們想要盛開著的「花樣」?"做為發想依據。 -中間花蕊：姓名 -左上太陽：過往日子有哪些特殊、印象深刻的事件? -右上澆水：這些事件，帶給你什麼不一樣的改變、轉折? -下方土壤：     -這些改變背後被代表了獲得哪些成長、學習、經驗、資源? -兩片葉子：想深入探索的職涯或人生方向 -花瓣：想嘗試的"花樣"行動 -1-2-4-ALL互相分享 -交換身分與資料，幫對方分享(用對方的視角看世界，多樣性) -幫對方分享，你也會從中獲得不一樣的經驗 -傳回到自己的手上 -剛剛分享過程中，有哪些新啟發 -寫下未來自己還需要哪些"花樣"的體驗行動? -中間花蕊：姓名+自己理想的樣貌  

 如果說「閱讀」能提升機會，那麼「桌遊」則能翻轉命運，因為「想像力」就是你的超能力。 當AI成為每個人的基本知識庫後，「怎麼用」就是想像力的差異呈現。 開箱《故事製造所》桌遊，其中核心為故事結構： 目標→阻礙→突圍→挫敗→轉折→結局→領悟 用手上隨機卡牌以講故事的方式，發揮想像力依序拼湊每個階段的故事情境，最後製造出我們共同創作的故事。 翻轉在哪呢？ 在猶如人生縮影的遊戲規則中，儘管手上的資源（卡牌）不如意，我們依然努力翻轉手上的命運，在不可能中創造可能。 牌是死的，怎麼用是活的，「想怎麼用」取決於你的想像力，你的超能力。

【談錢說愛】 跟親友談錢會傷害情感，跟自己談錢是管理情感，跟小小孩談錢則是建立情感 前一陣子父母在對孩子零用錢的教育理念上有了衝突，而引爆的導火線來自於，孩子總是對於媽媽覺得很貴的東西說：「這很便宜啊!」，接下來可想而知的畫面就是，媽媽氣呼呼地指著爸爸說：「你看，都是你給太多零用錢了吧，才會讓他們這樣覺得!」 對於金錢的價值觀確實是個不好處理的親子議題，千萬不要期待小孩幾次就能完美理解每樣東西的價值，通常必須扮演不同角色《 教養方程式 》，來回個上百千次，有耐心地跟小孩說明生活上的每樣物品的金錢觀，以及不容易理解金錢背後的連結-付出。 當父母準備要給零用錢時，請確定父母雙方是否已經準備好長期且共同成長的心態，善用每個"交易"機會，與孩子建立正確的金錢觀。如果還沒準備好的話，建議先以"卷"或"指定獎勵"的方式，以免造成孩子錯誤的解讀。 金錢，是很常也很好開啟親子對話的起點。 回到開頭衝突點，小一大班孩子關於很便宜這件事，再補充些具體情境：孩子指著一顆蘋果說好便宜。大人們經過多年的生活經驗，早已經建立好每一樣物質的「相對價值感」，會直覺地反駁小孩的金錢觀。那小孩對於金錢是以什麼判斷依據說出"好便宜"這句話的呢? 依觀察到的經驗來看，小孩會很直覺地拿"自己目前存到的零用錢多寡"來跟蘋果做比較，而不是與其他物質的相對比較。這個比較點明顯跟大人判斷基準不一樣，衝突點也就是這樣來的。當然還有另一個隱藏在媽媽內心的期待，就是希望小孩會很珍惜每一樣得來不易的幸福。 對小孩的每件事感到好奇，而不是懷疑。 分享經營與磨合小孩零用錢一年多的心得： ●從執著吵鬧要玩具到冷靜思考手上有多少錢可以買玩具。 ●兄弟倆學會商量合資買遊戲。 ●花錢的原則，哪些是自己的想要必須花自己的零用錢，哪些是需要則花父母的。 ●學會忍耐與耐心存錢。 ●從花錢中學做選擇。 ▌發零用錢的流程： ●每個星期日睡前，每次基本零用錢 ●發零用錢前，請小孩先回想這星期發生了哪些事，有哪些地方做的好、不好的地方? -好的地方，父母要幫小孩再次具體描述與肯定，行為中值得表揚的是什麼? -不好的地方，請小孩思考可以怎麼改，或者父母引導具體改善行為。以"要做什麼"取代"不要做什麼"。 -父母補...