老爸練愛學 - 叛逆,只是在積極宣告我的存在!

再三年,迎來的就是家庭的大衝擊~👻

父母的第二青春期 + 小孩的青春期 = 驚滔駭浪期

既然已經知道這階段逃不了,那就想辦法在還可控的情境下適度衝撞,降低未來的傷害囉!!!尤其是現在可以隱約感受到"叛逆"的氣息了~


那到底是要父母跟孩子衝撞什麼呢?以及拿什麼來衝撞呢?


我的衝撞方法是用「情境辯論」來預先磨合雙方彼此的「價值觀」。


最近有個值得小小嘗試辯論的社會議題,原本沒有抱任何期待他們會說出自己的想法,通常以"不知道、沒想法"來回應,這次出乎意料地有了自己的想法。也許是青春期的前前兆,開始有點自我意識。於是心血來潮在車上開啟了對話:


父:你們知道幾天前有則新聞是,15歲的小孩算起來是國中生,偷開家裡的車撞死了三個人嗎?

孩:知道。媽媽有給我們看。

父:那你們覺得誰的責任會比較大?父母?小孩?還是都有?或是其他?

大:嗯,我覺得父母和小孩的責任一樣大。

小:小孩的責任比較大一些。

父:為什麼?

子:因為沒有把鑰匙藏好。

父:那你們知道,越禁止你們,你們就會越想去做,就想之前你們....,對吧!!!所以,不管我們藏得再好,你們想要的話,一定都能找出來。

子:(沉默了五秒...)

父:先說好,你們看,在電視前出面道歉的都是父母,但我們會不一樣,我一定會把犯錯的你們也抓出來一起面對。(因為你們剛剛有說都有責任)


初體驗這樣小小討論就好,訂好衝突情境的界限也很重要。


可能是職業病,我還蠻喜歡應對衝突的😁

昨天也有個小小的衝突機會教育,有時還真佩服自己突然的神來一筆互動。當然,都有會先告誡自己要把持住大原則「情緒要穩定」才能親子互動。


大兒子對於媽媽的作業指導顯得不耐煩暴躁,開始管不住自己的嘴!

父:(脫離戰場將大兒子從客廳拉到房間書桌,心平氣和)來,過來這邊算術數學。剛剛媽媽是說哪一題,筆和空白的紙拿來,我寫給你看...。

一陣功課問題教育後,拉回來態度問題教育。

父:媽媽剛剛好聲好氣跟你說你的問題點,請注意你的態度。你想知道這如果是出社會後在職場上,剛好你面對的是特別的主管,他的反應會是什麼嗎?你想知道嗎?要不要我演給你看?

子:嗯...好!

父:(無憂無慮又開心地進入主管角色暴怒的情境😆,眼神近距離平視對峙,然後..)#$&$*&$Xx#....

子:(眼神似乎有點驚嚇...五秒)你怎麼知道他麼會這樣?

父:(恢復到心平氣和穩定的情緒狀態)因為我上過班。


之前每次衝突發生時,我都會先提醒小孩「注意自己的態度」,然後穩定地說「我會用同樣的態度對你」,將行為映射回去讓小孩自己發現自己的態度。盡可能將自己當成孩子的一面鏡子,讓他們自己意識和發現到自己哪裡不妥,遠比指責、命令、強迫來得有效。

昨天事件後,自己有了新的學習發現,將自己抽離老爸的角色替換成某個特定角色來表演表達,不管是對自己還是小孩,更快速恢復情緒狀態,雙方也更能客觀地看待想要傳達的意思。


當「父母的第二青春期」碰上「小孩的青春期」可以是爆炸傷亡的驚嚇,也可是璀璨煙火的驚奇。🎇...希望如此啦~ 




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