老爸練愛學 - 到底是為什麼屢勸不聽?

自從升小學三年級換班後，小子時不時忘記將聯絡簿和作業帶回家，前幾天已經誇張到連續三天沒帶到。由於事前已經再三提醒警告，第三天就要自己承擔懲罰的後果，但還是給忘了。

當然，該生的氣一樣不能少，畢竟這不滿的情緒，某個程度也代表著對小子的期待和關愛。換句話說，當對一個人不再有任何情緒甚至無感時，那才真是可怕的親子關係。

當下突然想到《媽媽的說話練習》這本書的觀點，幫助自己緩和了些情緒：

⭐️孩子通常不會馬上就承認自己的錯誤，而是辯解，因為不想被罵，罵所以會找藉口。辯解或找藉口，這可能是從大人的角度出發的草率判斷，孩子其實只是比較積極的想解釋自己的委屈罷了。

⭐️嘮叨和追究、指責，雖然可以告訴孩子做錯了什麼，但不能告訴孩子如何解決。

沒錯，小子現在需要的是有人告訴他方法怎麼做，而不是讓他感覺到痛。這樣在心中自我提醒後，開始穩住了自己的情緒，有了以下的引導對話：

我：昨天有說過，連續三天沒帶，你會有很嚴重的後果要承擔，你說，你要什麼懲罰?你不決定就是我決定

來回幾次處罰討論，主要是想透過定義處罰的程度，讓小子意識到這件事的嚴重程度，這也算是間接把氣宣洩在小子會承擔"後果"上，能比較不那麼氣，然後開始更重要的：協助小子引導思考該怎麼做才能把事情改善。

我：為什麼都沒辦法把聯絡簿和作業放到書包?

小子：因為有時候下課就會寫作業，寫完就會放在抽屜，然後就忘了放進書包。

我：那你在最後一節下課鐘聲響後，都在做些什麼事?

小子：聽到鐘聲後就馬上拿起書包，到外面排隊。

我：(內心OS....是有多想馬上回家啊...)班上其他沒忘記帶的同學，他們都做些什麼事?

小子：有些人會收書包，有些人也是就直接拿起書包往外排隊。

我：那你隔壁的同學都怎麼做?

小子：她也是一樣，有時也是這樣做，有時也會忘記

我：你真的最後一節鐘聲響後，就直接拿起書包?沒有做其他的事了?

小子：(想了一下...)有，拿起鉛筆盒，放進書包，然後走去排隊

我：有沒有什麼地方可以做提示，提醒你自己要記得放聯絡簿和作業?

小子：(想了一下...)寫張便利貼貼在鉛筆盒上面...但會掉.....把它放進鉛筆盒裡面好了

我：好，你說你會記得，那就先這樣，去做!(方法雖然不一定百分百有用，只要還容許試錯，就讓他放手去做!)

小子：(拿張便利貼，畫了個書包圖片，放進鉛筆盒)

我：很好，比起以前，這次至少你會開始想辦法了，我可以調降處罰，但要是明天你又忘記帶，你要給我加倍的處罰方式，可以嗎?

小子：好。(討價還價後，用四次跑步每次四公里替代)

我：最後問你，為什麼以前的老師那時候你都沒有忘記帶過?

小子：因為老師在下課鐘聲響後，都會在台上提醒所有人整理書包。

我：(恍然大悟...開始想念上屆的老師了)整理一下，剛剛說了什麼和要做哪些事?

小子：最後一節下課鐘聲響收鉛筆盒時，看到便利貼要記得帶作業和聯絡簿。

我：很好，我相信你可以做到。這次調降的處罰你想要怎樣調....

※將以上內容整理六個重點：

1.再三警告連續後果後，正向地相信，沒有人會故意想忘記。

2.處罰不是目的，讓他學會才是真正的目的。

3.慢慢將自己身體的權力姿勢換成坐在旁邊的陪伴姿勢，讓對方能比較自在思考，同時也將自己的情緒調整以便接下來的引導對話。

4.透過提問來引導，釐清事情發生的過程，也讓對方知道自己為什麼會忘記。

5.關於方法的提供，先讓自己想到方法，不行的話再提供自己的方法：

-別人是怎麼做對的

-以前自己是怎麼做對的

-父母的經驗

最關鍵的重點是：孩子的自我掌控「自主感」。不管是獎懲、選擇、決定還是方法，都先讓孩子表達出自己的想法後，再由大人輔助思考。

黑先生