每一個未被滿足的情緒，背後都有一個希望被滿足的需要

哥哥超委屈大聲哭著說：為什麼弟弟都可以買那輛黃色的車，我一直想要的東西，都不給我買，不．公．平...

弟弟還在旁邊天真地滑他的玩具車，我想，這時候輪胎轉動的聲音，在哥哥耳朵裡聽起來應該像是敵人諷刺的勝利歡呼聲吧!

我正試圖平靜穩住自己的聲音說：所以你認為這很不公平!弟弟，把那輛車給我。

哥哥開始細數過去他認為不公平、偏心的事，說到有點超乎我的想像，原來那些我們大人當時沒放在心上的小事，現在都成了他覺得失寵、不被愛的大事。隨著哥哥把過去的記憶一一翻出，我以為的為你好被誤解，心中的怒火也差點被點燃。

小小深呼吸了下，先緩和、穩定安定讓自己情緒平靜。先有穩定的大人，才有穩定的小孩。等到自己穩定後，接著就是幫助持續擴大委屈的哥哥穩定，依照對哥哥個性的認識，做了個豪賭的急救式同理行為。

此時哥哥內心真正的渴望在我的揣測是：得到父母更多的關注和回應接受，且跟哥哥站在同一陣線的需要。

手上拿著不公平引爆點的玩具車，不帶任何憤怒情緒走向垃圾桶，將車子丟進去，有點粗暴地實踐哥哥內心期待，模糊且錯誤公平的期待。

接著走回兄弟倆中間，將自己原本站立的姿態，調整成坐姿，除了將眼神放到能平視兄弟倆眼睛的位置，也將雙手展開，開始好好引導這個一直被我忽視且被嚴重扭曲的議題：不公平。

我溫和且堅定地說：這是你要的公平嗎?你還有覺得哪裡不公平的，現在說一說，我一起處理。

過程中不僅眼神直視左邊的哥哥，也轉向右邊的弟弟刻意直視停留幾秒，一來確定弟弟有沒有跟著受到影響失控，二來間接傳達弟弟也有責任，因為他的壞習慣就是看到玩具就喊想要起鬨。

哥哥似乎被這超出預期的行為驚訝到，雖然馬上恢復冷靜但眉頭皺著，五味雜陳中嗅到了他一絲絲的懊悔。大人小孩都一樣，對於自己擁有的都容易遺忘健忘。開始幫助他喚醒記憶，讓哥哥意識到自己扭曲的事實。

我：你確定真的是那樣?你的房間內....(與哥哥來回確定以導正事實...)

等到哥哥的情緒和理智都恢復到平常狀態後，開始揭曉自己先前豪賭的輸贏結果，等於是這幾年的親子教育付出的驗收，既期待又怕受傷害。

我：我們還有兩分鐘要出門，如果你懂了也願意，你可以去把垃圾桶的車子拿出來洗一洗，然後拿給弟弟，不然我就是維持這樣的公平出門去。

好漫長不安的等待阿~

一分鐘後看著哥哥不帶負面情緒穩定地走過去，撿起來花了點時間洗乾淨後，走回來放在桌上給弟弟。心中有股莫名的感動...

我：你的公平很有可能是別人的不公平。你做得很好。等等我們要去誠品，你自己再決定要怎麼花你的零用錢，但我最後還是會提醒、確認你是不是要把錢花在這上。

上車後，兄弟倆又恢復平常嘻嘻哈哈打打鬧鬧的樣子。不確定這次事件兄弟倆會有什麼收穫，但敢肯定的是，他們誰在喊不公平時，當我問：需要我介入處理嗎?會停下來好好思考公平這個假議題。😆

🌞回頭反思整理以下重點：

-每一個未被滿足的情緒，背後都有一個希望被滿足的需要。

-有穩定的大人，才有穩定的小孩。

-先同理再說理。

-雙手展開、眼神平視、口氣始終保持溫和且堅定。

-放下對錯的評價，放上好奇的觀察。

-情緒穩定後，引導釐清事實的脈絡和真相。

-從半開放式問句"你確定.....?"漸漸轉成開放式問句，以取代指責評論的描述。

-讓對方自主且有風險內的選擇。

-尊重對方的選擇，詢問為什麼與接下來的行為是什麼?

-如果是在安全內的錯誤選擇，提醒未來可能的自然後果即可。

-對衝突的過程表示肯定，視情況給予激勵。