《你就是孩子最好的玩具》
《你就是孩子最好的玩具》
總是在跟孩子的情緒對抗?搞得父母與孩子兩敗俱傷?
跟小孩的相處方式，只剩下努力、用力、嚴厲、暴力?
大多父母都會用自己過去被教養的印象，加上社會工作上的經驗，不知不覺地用與同事、大人間的相處模式來面對和教育小孩。因此造成父母常見的錯誤教育模式
●控制型
●放任型
●賄絡型
●忽視/低估/否定感受
這幾種模式的背後都有著共通點，就是「情緒」：父母的情緒沒有梳理與照顧好，小孩的情緒沒有正確解讀與引導，造成雙方情緒碰撞情緒一發不可收拾的結果，也對小孩的未來埋下令人不安的後果。
這本書提供具體「情感引導」的方式，透過幫助孩子建立大量情感類詞彙，傳授情感規則，讓孩子知道如何辨認情感並以恰當的方式來表達，以共同面對與解決問題。
我們的成長經驗和教育習慣都是會有人指導去認識明確的名詞，譬如說桌子、蘋果、鞋子...等。但對於抽象且不明確的情緒詞彙，反而沒有人來教，通常是自己體驗或摸索，很有可能解讀或詮釋錯誤。就像你自己認為很高興、好玩的事情，沒有顧慮到別人此刻的心情狀態而誤用，反而讓人覺得更受傷。這很有可能是因為我們從小就錯誤地解讀了情緒。如《正面管教》一書中提到，孩子感知能力特別強，解讀能力特別差。
那要如何從小培養起解讀的能力呢?
正常情況下，情緒不會突然憑空出現，一定會有個行為或事件，也就是說，所有的「情緒」反應來自於行動/事件的結果。當小孩在某個情境下做了某個行為動作、遇到了某個事件後，內心引發某種情緒，這時候，千萬不要急著去說教，而是要去做「情感引導」，回憶並讓他清楚知道，剛剛的行為/事件對應到哪個情緒、前後因果關係，從中學習到正確的經驗和該有的行為。
書中給出的情感引導方式：
●埋下種子
●觀察和判斷
●聆聽/反應情感
●引導解決問題
●表揚
比方說，今天要帶小孩去參加喜宴，
●事前先告訴孩子喜宴的情境，應該有哪些禮貌的行為和心態來開開心心參加。
●然後接下來在喜宴的過程中，持續地觀察小孩的行為和狀態，判斷哪時該介入。
●如果開始不聽話失控，這時候要能夠講出他內心的感受，是不是不耐煩、太開心、很多人感到不舒服才坐不住。
●等到孩子的情緒降低後，再下一步開始引導他，說"那你覺得我們應該怎麼做？"。
●如果能持續穩定的坐好不吵鬧，記得要具體地表揚，並告訴他這個行為就叫做「耐心」或「堅持」或「穩定」或「貼心」等情感詞彙。
※結論
情感引導雖然看似在引導小孩的情緒，其實更多的反而是在引導、梳理父母自己的情緒。因為要在使用情感引導結構前，父母需要先讓自己恢復冷靜，才有辦法開始分析當下的情況，以及該如何應變與引導接下來的情況。從「情感」出發是因為它的背後隱含著許多訊息存在，以薩提爾冰山為基礎，其訊息有著觀點、期望、渴望、自我等深層意義。這也是我們常說的「同理」，當你能精準地說出對方目前的感受(情緒的詞彙)，對方會感受到共鳴的溫暖，因為你能理解/感受到對方冰山以下的訊息。
越善於掌控自己的情緒就越善於讀懂別人。
接下來你可以先做的事：
●建立情緒詞彙卡
●每當有情緒的時候，找出對應的情緒卡
●反思或寫下前後因果關係的過程
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