黑先生

  讀一本書的過程中，有兩種情況最容易被電到舒暢， 第一種是「喔~原來如此...難怪」，另一種是「我的方式竟然跟作者一樣耶~」。難道這就是所謂的"閱讀充電"... 讀完一本書後，也有兩種情況最容易感到成就感， 第一種是「用了這方法後，真的解決了」，另一種是「 不可思議地 看著自己寫的筆記」。這大概就是所謂的"學習成長"了吧! 看著去年的32篇筆記，有時真懷疑這到底是不是自己親生的... 好吧~為了加強對閱讀筆記的親切感，姑且幫它取個小名，稱作「ORID閱讀筆記法」。 ORID焦點討論法相同， O-「Objective」：觀察外在客觀、事實 R-「Reflective」：重視內在感受、反應 I-「Interpretive」：詮釋意義、價值、經驗 D-「Decisional」：找出決定、行動 閱讀筆記則是： 將讀第二遍(O)的文字感受(R)，詮釋成 關鍵字(I) 的脈絡關聯圖(I)，最後看圖說故事(I)寫心得，並決定出微小的第一步行動(D)。 當然，不需要每本書都要ORID，有些療癒的書籍，多讀幾次 心理 被療癒，大腦得到壓力的調節，一直在RRR也是一種D。 找到屬於自己最舒服的閱讀方式，就是最好的學習姿勢/知識~ 2023持續 分享 閱讀囉~

 《Coach 父母學》 「父母」是一個角色嗎? 恐怕不是，它只代表是一種關係和責任而已。從「父母」兩個字來看，其實看不太出為人父母的我們，該展現出何種行為和形象。 但假如把「教練」角色當作形容詞，「教練式父母」的形象則能輔助你產生應有的行為準則和界線。 教練之於選手存在的目的：以第三方輔助角色，釐清盲點並啟發、激發他的潛能，使選手能自我超越。 ▌關於第三方角色 孩子要活的是自己的選擇，而不是對你的負責。父母之所以無法放手讓孩子自己做決定，往往是因混淆模糊了父母、孩子兩個獨立的個體。假如能以教練姿態抽離親子關係，第三者的視野將使你清楚明確地知道彼此的界線與存在。 常常望：我注意到...、我發現你...、我觀察到你...、我看到....、重述對方的話。 ▌關於釐清盲點 旁觀者清，當局者迷。有時盲點是來自於父母自己，而非是孩子產生。當父母不再以自己的期待、價值觀、信念等框架來看待孩子時，你的視野將會更寬廣明亮。放下假設、保持好奇心，以開放提問來詢問孩子事情行為的背後面，或許你會改觀有不同的新發現。 常常聞：我可以好奇你這麼做的原因?我想你會這麼做，應該是有我不到知道的理由?有沒有什麼資訊是我需要先知道的呢? ▌關於啟發、激發潛能 父母是以「比較」還是「欣賞」的角度看待孩子?比較，永遠都是拿自己缺點去比別人的優點；欣賞，總是能發現到孩子與他人差異的獨特之處。當發現孩子天賦之後，教練第一大原則就是，相信對方潛力一定能突破做到。父母的相信，就是孩子最大力量的鼓勵。在「相信」的狀態當下，同時也是宣告孩子是獨立自主且完整的個體。 常常問：你覺得你可以為接下來多做些什麼?除此之外，還有沒有更厲害的方法?如果還有一招大絕，你認為會是什麼方式? ▌關於自我超越 教練的意義在於"在歷程中改變與發展"。 教練的目標是"幫助孩子釋出潛能超越巔峰"。 教練的步驟"反思中覺察與行動"。(反思、覺察、改變、行動) 從來沒有放棄自己的孩子，只有先放棄孩子的父母，才有放棄自己的孩子。 常常切：可以幫我形容看看，當你突破達成後的樣貌嗎?你喜歡這樣的樣貌嗎?感覺如何?別人看到這樣的你，會有什麼不同的看法? ※結論 教練與選手之間，不是競爭，也不是上下關係，而是夥伴關係。如果說父母常常是贏的正方，那麼孩子往往就是輸的反方。 教練的渴望，不是自己比選...

《薩提爾教練模式》 本書雖然以職場情境來描述「薩提爾」、「教練」應用模式，但這可不代表只能在工作運用，其他領域像是生活、親子、運動、職涯等等，也都能發揮如同書名副標的效果：學會了，就能激發對方潛力，讓對方自己找到答案！ ▌關於薩提爾冰山 或許你有過類似情境，明明對方遇到困難，主動找你求救該怎麼辦時，你很熱心地提供了自己覺得最好的經驗和辦法給對方。真心給予對方最大的善意和幫助，過程中點頭如搗蒜的他，卻在事後採取完全不同的方式來面對，讓你一絲絲地感到困惑和"背叛"感。 如果有以上感覺的話，你可能需要先依序檢視自己的內心(薩提爾)： -從行為中發現姿態：你說話的比例是否遠遠高過對方?你說話的語氣是否滿滿高過對方? -從感受中尋找觀點：答應我的事竟然沒去做?說話不算話?(其實是你預設了對方會這樣做的立場) -從期待中確立渴望：你期待他照你的方式進行，那麼你到底是想要成就對方，還是想成就自己?以滿足這個渴望? 我們沒法給予別人自己沒有的東西。如果你無法先覺察到自己的行為、情緒、觀點、期待、渴望，那麼你也無法覺察到對方內心。你給出的可能不是他的答案，而是你的期待。 ▌關於教練模式 「教練」並不是什麼不好學習、難以應用的模式，也並非一定要先有過人的經驗或歷練才被允許使用，如同那些奧運金牌選手的教練，不需要先是金牌才能當他們的教練。 教練模式最難的不在於技術，而是心態。當求助者尋求幫忙或遇到困難需要協助時，我們總是不自覺地化身成拯救者，認為對方的大事在自己看來都是小事，一切都在自己的掌控之中，形成了上下不對等關係。更糟糕的是，假如對方沒有如預期解決掉問題，還會怪罪認為是對方沒有努力才會這樣。 心態對了，教練行為模式就自然出現： -平等心 -好奇心 -相信人的潛力 -開放的心態 -支持鼓勵的心態 ▌關於薩提爾教練模式 ●訂定談話目標 -以行動結果為導向 -將負向改為正向目標 -將大分解成小目標 ●探索行為效果 -確立目標 -列舉採取過的行動 -分析所採取過的行動之效果 -引導產生領悟 -落實領悟於行動中 ●同理回應情緒 -你感覺_____ -(因為)你認為____ -你希望_____ ●理性論證觀點 -探問對方的想法以辨識自動化思考 -引導對方先分析再下結論 -引導對方形成新的結論與行動 -追溯核心觀點的起源 -引導對方利用正反論證檢視核心觀點 -引導對方調整核心...

 這次的引導工作坊很特別，不在於場域當下的引導，而是前置準備近二個月的漸進引導，所有人該有的資訊、資料、心態都準備好後，才來進行以"績效考核"為本質的團隊年度回顧會議。 其中的挑戰是： -部屬自我檢視與反思，對今年的努力給出合理的自我評價。 -組長以應有的姿態承擔起責任，不再都是主管的事！ -主管相信他們有能力，安心放心地授權。 -如何設計出讓人願意、容易參與的每個流程階段。 有了以上準備後，年度回顧的引導反而不是重點，如何破冰且更進一步地融冰，搭建營造出開放、接納的場域才是主要任務。這次借用《換言一新FLIP》桌遊的概念，反應比預期的好！ 原本很緊張會議氛圍仍會充滿張力和不舒服感，不過在第一位自在地展示且彼此的對話自然流動後，就釋懷放心多了。 引導過程總是會刻意淡化存在感，會後還是意外收到小小感謝卡，看來還不夠低調啊～  😃

 《男孩、鼴鼠、狐狸與馬》 我們的人生都該有這四種朋友，不僅陪你走遠，更讓你感受到，做自己就足夠： ▌鼴鼠 - 走在你前方一點的朋友 「最浪費時間的事：拿自己跟別人比較」 總有著一股傻勁衝勁，永遠在跟自己較量，突破自己的界線。他的熱情總能刺激你踏出第一步。 「想像一下，要是我們不那麼害怕，會變成什麼樣子呢？」 他的行動引領陪伴著你，面對自己人生的荒原期，好好安心面對眼前的挑戰。 他說的話總是充滿能量。 ▌狐狸 - 靜靜在你身旁的朋友 「其實，我常常覺得自己沒有有趣的話可說。」 你的身旁有沒有一種朋友，總是默默地在你最需要的時刻神奇出現。僅管只是出現的存在感，也讓自己感到些安穩。 「永遠記住，你的存在很有意義，你很重要，你是被愛的。而且你為這個世界帶來無可取代的東西。」 他的現身似乎提醒著你的忽略：原來我的存在，也是種意義。 他的話少，但陪伴很多。 ▌馬 - 背後支撐鼓勵你的朋友 「你跌下來了，但我接住你了。」 追求、挑戰的路上，不免會有挫折，但魔法師朋友總能讓你安全地一次次嘗試。 「有時候只是站起來繼續前進，就是了不起的勇敢。」 他最厲害的技能就是，把你負面經驗轉化為正向動力，療癒回復後再次出發。 他的話總能讓人反思後成長。 ▌男孩 - 待在你內在的小孩 「你不覺得奇怪嗎。我們只看得見外在，但幾乎所有事都發生在我們的內心。」 最後一位是你最容易忽略沒發現的朋友，有了他的陪伴，往往能讓你自己好好安在。 「保有好奇心的『那是什麼？』」「我很感謝能擁有一個杯子。」 好奇讓你活在當下； 感恩讓你擁抱生活。 他的話總能開啟你的新世界。 擁有以上真心陪伴的朋友，「原來做我自己就足夠了」，到哪都能感受到歸屬，「家，不一定是個地方」。 「你看，我們已經走那麼遠了。」 ※結論 在你閱讀繪本過程的當中，如果你感到滿滿溫暖，我想，你應該是被你心底的某些朋友療癒了。 ★接下來你可以先做的是： -想想那些朋友會是誰呢？ -而你，又是哪一種朋友呢？

 兩個有嫌隙的部門，一個是需求方，另一個是執行方。常見的問題就是， -執行方對於需求規畫總有滿滿懷疑，做這個真的有效果? -需求方對於執行時程總是大大質疑，真的需要做這麼久? 以團隊教練或引導師的核心信念來看，絕對不會認為兩邊都有"問題"，而是抱持著這種認知落差，存在著什麼誤會。同時相信他們彼此都是有能力和意願化解這類衝突。 今天替兩個部門做仲介者，而最好的調解方式是，讓兩邊互相理解自己的業務。(周哈里窗) 於是創造了交流研討會，由需求方分享交流過往執行方執行過的專案數據，同時解釋專案需求的前後脈絡，而執行方也自然在過程中描述了執行過程需要克服的瓶頸點。 互相理解了，問題也就解了。 這會議最困難的地方不是分享，而是第一次要如何好好"破冰開場"，讓已經互相不爽的彼此，先卸下心房、放下過去恩怨，以開放心態聽聽彼此的觀點。 與其說教說理，不如寓教於樂來同理。這次取《真心話不冒險》桌遊的互動體驗來破冰，一來透過遊戲不那麼尷尬，二來透過生活問題互相表態觀點，互相認識對方的想法。 最後再讓彼此反思意識到"什麼是冒險"—不知道為什麼還去做就是冒險。其實我們可以知道彼此的"真心話"後再去執行，也就不那麼冒險/風險了。 「破冰」然後能「放下」真的很重要。幸好，效果還不錯，聽得很專注、問得算熱烈。

 《你是來帶人不是幫部屬做事》 談論書本前，我們先來認識心理學中一個有趣的認知偏差—「知識的詛咒」：當與他人交流時，會下意識認為對方擁有跟自己一樣多的背景知識。 換句話說，你會很理所當然地假設對方已經知道你所知道的事情。常發生在以下情境： -別人學習我們已經掌握的東西時 -別人從事我們所熟悉的工作時 -我們教授別人時 有沒有感覺到很熟悉的場景? -父母教育小孩時 -資深員工指導新進員工時 -老師傳授學生之事時 -主管帶領團隊時 如果你不小心中了「知識的詛咒」，我想，你可能會在以上場景經常脫口而出： -都已經講過好幾次了，你怎麼還是一樣做錯! -你就這樣....然後那樣....，很簡單吧! -阿不就這樣...這樣....而已嗎? -劈哩啪啦一堆專業術語...，這樣你懂了嗎? -怎麼有辦法做錯呢!(不可思議) 結果帶來的惡性循環是： -對方過度依賴你 -工作排山倒海而來 -沒有專注在真正有價值的任務上 -總是在救火，過著別人的人生 一旦我們自己知道某樣東西，我們就會發現很難想象不知道它的時候會是什麼樣子。我們的知識“詛咒”了我們。 這本書用七個問句，打破你的詛咒，解決你的困境： ▌你在想(擔心/煩惱…)些什麼? 從對方角度出發，而不是從你觀察到的點切入。讓對方感受到被理解，是彼此自主和信任的起點。 ▌還有其他的嗎? 第一個聽到的問題，通常不是唯一的問題，也很少是根本的問題。一層一層撥開表面問題，裡面藏有著核心問題。 ▌對你來說，這裡真正的挑戰是什麼? 「對你來說」將問題鎖定在個人層次，讓對方思考釐清該解決什麼問題。「真正的挑戰」可以幫助對方放慢速度，做更深入的思考。 ▌你需要的是什麼? 試著去了解更多隱藏在"想要"背後的"需要"。我們往往擅自計畫、安排當事人錯誤的想要，結果你的善意變成他人的壓力。有一種餓，叫做阿嬤覺得你很餓。 ▌我可以怎麼幫助你? 幫助對方釐清真正的需求，同時避免你落入卡普曼戲劇三角形的拯救者角色。每個人的體質不同，你的解藥很有可能是對方的毒藥。 ▌如果你對這件事情說"好"，那麼你會對什麼事說"不"呢? 逆向思考「不」的反思，有助於進一步界定事情的範圍與形式。沒有把「失敗」放入計畫之中，你將害怕失敗；沒有把「不」放進考量裡，你將迷失方向。 ▌什麼對你最有幫助? 分析問題、釐...