《你是來帶人不是幫部屬做事》

 《你是來帶人不是幫部屬做事》

談論書本前，我們先來認識心理學中一個有趣的認知偏差—「知識的詛咒」：當與他人交流時，會下意識認為對方擁有跟自己一樣多的背景知識。

換句話說，你會很理所當然地假設對方已經知道你所知道的事情。常發生在以下情境：

-別人學習我們已經掌握的東西時

-別人從事我們所熟悉的工作時

-我們教授別人時

有沒有感覺到很熟悉的場景?

-父母教育小孩時

-資深員工指導新進員工時

-老師傳授學生之事時

-主管帶領團隊時

如果你不小心中了「知識的詛咒」，我想，你可能會在以上場景經常脫口而出：

-都已經講過好幾次了，你怎麼還是一樣做錯!

-你就這樣....然後那樣....，很簡單吧!

-阿不就這樣...這樣....而已嗎?

-劈哩啪啦一堆專業術語...，這樣你懂了嗎?

-怎麼有辦法做錯呢!(不可思議)

結果帶來的惡性循環是：

-對方過度依賴你

-工作排山倒海而來

-沒有專注在真正有價值的任務上

-總是在救火，過著別人的人生

一旦我們自己知道某樣東西，我們就會發現很難想象不知道它的時候會是什麼樣子。我們的知識“詛咒”了我們。

這本書用七個問句，打破你的詛咒，解決你的困境：

▌你在想(擔心/煩惱…)些什麼?

從對方角度出發，而不是從你觀察到的點切入。讓對方感受到被理解，是彼此自主和信任的起點。

▌還有其他的嗎?

第一個聽到的問題，通常不是唯一的問題，也很少是根本的問題。一層一層撥開表面問題，裡面藏有著核心問題。

▌對你來說，這裡真正的挑戰是什麼?

「對你來說」將問題鎖定在個人層次，讓對方思考釐清該解決什麼問題。「真正的挑戰」可以幫助對方放慢速度，做更深入的思考。

▌你需要的是什麼?

試著去了解更多隱藏在"想要"背後的"需要"。我們往往擅自計畫、安排當事人錯誤的想要，結果你的善意變成他人的壓力。有一種餓，叫做阿嬤覺得你很餓。

▌我可以怎麼幫助你?

幫助對方釐清真正的需求，同時避免你落入卡普曼戲劇三角形的拯救者角色。每個人的體質不同，你的解藥很有可能是對方的毒藥。

▌如果你對這件事情說"好"，那麼你會對什麼事說"不"呢?

逆向思考「不」的反思，有助於進一步界定事情的範圍與形式。沒有把「失敗」放入計畫之中，你將害怕失敗；沒有把「不」放進考量裡，你將迷失方向。

▌什麼對你最有幫助?

分析問題、釐清阻礙、擬定行動，大腦在探索過程當中，很難從中學習到些什麼。如果想要培養對方的獨立自主的能力，就需要在最後結束前，從「過程」裡提煉出學習養分，讓對方長大成熟。

問句不難，難的是你會以怎樣的心態去問?(卡普曼戲劇三角形)

如果你把自己當作「拯救者」，問句給人優越冷漠。你是在施捨，而不是幫助。

如果你把自己當作「受害者」，問句給人卑微同情。你是在求認同、情緒勒索，而不是協助。

如果你把自己當作「迫害者」，問句給人高傲壓力。你是在要求、命令，而不是互助。

試試以另外三種角色來提問，或許你會得到令人驚奇的答案：

-「教練」，激發潛能啟發更多的可能性

-「創造者」，轉移專注在自己還可以掌控的事物

-「挑戰者」，化問題為目標

※結論：

這本書不見得只能運用在職場上，像是生活、親子、教學、諮商等領域，也可拿來提問使用。例如，當你的朋友憂心忡忡地來找你時，"你在煩惱些什麼?"成了最好的開場問題。親子間的問題探索"還有其他的事想說或沒說的嗎?"，總是會引出孩子內心真正的想法。

不管你要應用在哪個領域，你都得替自己做個前提準備：

-你得先把自己放在對等的關係中

-以好奇且真誠的心態去提問

-不帶任何答案進入對話

-相信對方擁有改變的能力

你只能影響他人，你不可能改變任何人，能做出行動的永遠只有自己。

★接下來你可以先做的是：

-積極傾聽。以對方為中心，而不是以自己為圓心。

-容許停頓的時間。讓大腦有更充裕的思考空間。

-停止建議。不請自來的建議，聽起來像是批評。