黑先生

 《你是來帶人不是幫部屬做事》 談論書本前，我們先來認識心理學中一個有趣的認知偏差—「知識的詛咒」：當與他人交流時，會下意識認為對方擁有跟自己一樣多的背景知識。 換句話說，你會很理所當然地假設對方已經知道你所知道的事情。常發生在以下情境： -別人學習我們已經掌握的東西時 -別人從事我們所熟悉的工作時 -我們教授別人時 有沒有感覺到很熟悉的場景? -父母教育小孩時 -資深員工指導新進員工時 -老師傳授學生之事時 -主管帶領團隊時 如果你不小心中了「知識的詛咒」，我想，你可能會在以上場景經常脫口而出： -都已經講過好幾次了，你怎麼還是一樣做錯! -你就這樣....然後那樣....，很簡單吧! -阿不就這樣...這樣....而已嗎? -劈哩啪啦一堆專業術語...，這樣你懂了嗎? -怎麼有辦法做錯呢!(不可思議) 結果帶來的惡性循環是： -對方過度依賴你 -工作排山倒海而來 -沒有專注在真正有價值的任務上 -總是在救火，過著別人的人生 一旦我們自己知道某樣東西，我們就會發現很難想象不知道它的時候會是什麼樣子。我們的知識“詛咒”了我們。 這本書用七個問句，打破你的詛咒，解決你的困境： ▌你在想(擔心/煩惱…)些什麼? 從對方角度出發，而不是從你觀察到的點切入。讓對方感受到被理解，是彼此自主和信任的起點。 ▌還有其他的嗎? 第一個聽到的問題，通常不是唯一的問題，也很少是根本的問題。一層一層撥開表面問題，裡面藏有著核心問題。 ▌對你來說，這裡真正的挑戰是什麼? 「對你來說」將問題鎖定在個人層次，讓對方思考釐清該解決什麼問題。「真正的挑戰」可以幫助對方放慢速度，做更深入的思考。 ▌你需要的是什麼? 試著去了解更多隱藏在"想要"背後的"需要"。我們往往擅自計畫、安排當事人錯誤的想要，結果你的善意變成他人的壓力。有一種餓，叫做阿嬤覺得你很餓。 ▌我可以怎麼幫助你? 幫助對方釐清真正的需求，同時避免你落入卡普曼戲劇三角形的拯救者角色。每個人的體質不同，你的解藥很有可能是對方的毒藥。 ▌如果你對這件事情說"好"，那麼你會對什麼事說"不"呢? 逆向思考「不」的反思，有助於進一步界定事情的範圍與形式。沒有把「失敗」放入計畫之中，你將害怕失敗；沒有把「不」放進考量裡，你將迷失方向。 ▌什麼對你最有幫助? 分析問題、釐...

 《蛤蟆先生去看心理師》 這本書可以用三種角度去看閱讀，都會有不同層次的學習與收穫! ▌如果你是「助人者 - 蒼鷺) 透過心理學中的「人際溝通分析」法，藉由替當事人過去童年的行為、經驗與情緒做連結，客觀地使用問句反思，一步步抽絲剝繭釐清，當事人會在哪些情境下出現哪些自我狀態(父母、兒童、成人)。在引導過程中，還需要適時搭配開導、指導、教導、輔導穿插運用，讓當事人慢慢發覺自身能力，相信自己能改變。 這個角度可以學到的是： -如何使用反思問句 -感受場域的張力變化 -問句的回應掌握 -識別情緒與反應 -需要用到的技巧與知識 -有節奏、適量地替當事人調解壓力 ▌如果你是「當事人 - 蛤蟆」 我們常常感到恐懼的，並不是事件本身，而是我們對事件未知的想像。這就跟替自己安排一場壯遊一樣，如果你對接下來行程中的交通、時間、費用、文化、景物等，在腦中產生些概念的話，你會比較願意放開心胸勇敢去嘗試你不知道且需要的事情或幫助。了解自己是一輩子的課題。 這個角度可以學到的是： -可能發生的情境與流程 -情緒的轉折 -心境的變化 -行為的轉變 -一切都會變好的希望與期待 ▌如果你是「朋友 - 河鼠、鼴鼠、獾」 身為好朋友的我們，朋友落難時，心理總很想出手幫助，卻不知如何下手的愛莫能助。要是對方真出了什麼意外，往往也是我們心中最大的遺憾。書中描述朋友的情節雖不多，卻是起了重要的陪伴關係。有時，真的不必刻意實質做些什麼，適時靜靜地出現陪伴，你的存在本身就是一種價值。 這個角度可以學到的是： -有時不打擾，是你的體貼溫柔 -默默地支持關注 -適時地出現陪伴 -哪些話你可以說，哪些事你可以做，那些忙你可以幫 -「我好，你也好」的相互正向影響 ※結論 我們都有過這樣的感覺過，別人明明就很關心你，也非常熱心提供建議給你，卻心生厭煩沒來由的排斥，甚至厭惡，想要逃跑或憤怒。這是正常狀態，大腦在感受壓力時，能進入到皮質層消化理解的資訊可能不到30%，資訊大多在腦幹、腦間的地方就做了制約反應。這也是為什麼「不請自來的建議，聽起來都像是批評」，只有當你開始願意接納、包容自我，我們的情緒才會真正獲得理解、緩解，才能有理性思考的成長機會。 ★接下來你可以先做的事 -如果你想助人，多多練習書中的問句與傾聽。 -如果你需要些幫忙，可以利用書中的問句，寫下你的回應，或者找人諮商。 -如果你是當事人的朋友，適時地短...

 《時間管理：先吃掉那隻青蛙》 本書最有畫面感之處，不是「時間管理」主標，而是書封的副標「先吃掉那隻青蛙」。應該很多人好奇心噴發，衝著這隻蛙前來閱讀的吧!? 原來是作者以馬克．吐溫曾說過的一句話為出發點：「假如你每天早上的第一件事就是生吃一隻青蛙，接下來的一天就會過的比較順利，因為你很清楚這可能是一整天之中最糟糕的事情了。」 「青蛙」就是你最大、最重要的工作。 如果你正在面對的困擾，如同這隻青蛙一般，讓你感到不適、不安與焦慮，那麼不妨利用作者列出的21項時間管理技巧，可以烹飪出一道美味可口佳餚。 21項技巧可依目前自己的情況，組合或添加變化。大致步驟為： -你想要什麼?你的目標是什麼? -完成會有哪些正向影響? -不做會產生什麼不良後果? -關鍵限制是什麼?需要提升什麼關鍵技能? -以80/20區分任務重要性，再從20中挑質量最高的三項 -分割工作，大拆小 -設定完成期限 -安排時間區塊 -計畫當日的行動計畫 -適時激勵/鞭策自己 套用在工作情境上，會是這樣： -這需求來源背後的數據、目的是什麼? -會產生哪些效益? -延遲或不做會帶來哪些風險? -需要哪些資源?影響哪些利害關係人? -重新盤點任務代辦清單優先序 -預估工作內容與工時 -設定完成期限 -安排個人注意力黃金時間段 -預計當天完成項目 -階段檢視成果與回顧改善 ※結論 研究結果顯示，每天自主時間少於 2 小時的人，幸福感較低； 自主時間太多也會令人不知所措，每天有超過 5 小時自主時間，同樣會讓人不快樂 。 「時間管理」，管理的並不是「時間」，而是你的「快樂」。 「管理」的本質是「自主」，你正主動掌握、控制你想要發生的事情。 想想，我們似乎經常是被動接收任務，被動設定截止期限，過著被動的人生。更慘的是，工作沒有做完的那一天，目標也不會有停止追求的時刻。想擺脫這種無限循環的窘境，隨時都可以，只要你開始意識到「時間管理」，你就已經在自主的快樂路上。 ★接下來你先可以做的是： -你為什麼要完成這個目標?深入地問自己五次  -如果最後的答案沒有讓你心動的話，請放棄或調整它

《子彈溝通》  你說話的習慣停頓語氣詞是"這樣你了解嗎?"或者是"懂嗎?" 你常常聽到別人對你說"可以再說一次嗎?" 我都已經說得這麼清楚了，你怎麼還是一直來問啊? ↑配方③ 加上問題，創造觀眾的「同理心」 如果你曾經有過類似煩惱經驗， 現在，你的困擾將獲得有效解決! ↑配方⑱用「現在」表現臨場感 作者身為日本收視保證的知名綜藝節目製作人，將濃縮20年電視「精準擊中注意力」的訣竅寫入書中，讓你從此告別無效溝通。 ↑配方⑲用「頭銜」鍍金 精準命中對方的訣竅，靠的就是書中27則搭配實境狀況的密技。 ↑配方⑩用「密技」包裝 可不要小看這27則密技威力，它可能決定了你人生85%的機運。 人際關係大師卡內基：「一個人事業的成功，只有 15% 取決於他的智力和技巧，另外 85% 取決於溝通的能力──講話的技巧以及說服他人的能力。」 ↑配方㉓用「數據資料」具象化背景資訊 服用本書後，你會有三個改變： -內容立體 -表達層次 -溝通秒懂 ↑配方⑤ 開一扇「門」，幫對方畫重點 ※結論 假如硬要從27則密技中，只有一個能放進口袋名單的話，我會選擇  配方㉗徹底刪除贅詞 。 刪除，代表你正在訓練你的大腦，深入地思考、判斷如何有價值地呈現。 ↑配方㉑「只有一個」讓人捨不得錯過 ★接下來你可以先做的是： -刪掉口頭禪"這個"、"那個"、"應該"、"可能"、"然後”、"那...”

 《你發生過什麼事》 每個不合理的行為背後，一定有個過往合理適應經驗的存在。 什麼是創傷後壓力症候群? 過去戰場上的軍人，為了求生存，不得不把所有感官放到最大，用以應付突如其來隨時會喪命的情境。而戰場上的閃光、氣味、聲音，被深深印記在大腦深層意識裡，並沒有隨著退役戰場而跟著消失不見。隨著時空轉換，原始適應與保護記憶，往往被日常環境喚起過度反應，腦幹將機車回火聲與槍響產生連結，腦幹無法分辨時間，錯誤以為還在戰場，啟動了壓力反應，用理智斷線來形容後續的行為再也貼切不過。你認為的奇怪，卻是他最自然應該的反應。 在家暴成長環境的孩子，習慣了提高警覺觀察家中每個角落，尋找威脅的跡象，這是非常好的適應行為。但到了課堂上，這樣的習慣卻可能導致無法專心聽講，以至於被貼上注意力不足過動症(ADHD)標籤，成了適應不良。甚至用更激烈不良的行為來平衡這段失衡感，像是拔頭髮、眉毛、劇烈搖晃、用頭撞牆、催吐、討好別人、用筆敲桌子、嚼口香糖、吼叫等，孩子找到屬於自己的安撫、調節方式。你反感的行為，可能是他展現存在的證明。 以下擷取書中摘要，依序理解「你發生什麼事」的脈絡： ▌理解你的大腦和經驗 -創傷就是情緒震撼之後所留下的影響(創傷三關鍵：事件、經驗、影響) -我們的感官輸入訊號，視覺、聽覺、觸覺、味覺，會先進入大腦比較下層的部位，不會直接進入皮質，所有感官首先都會連結到大腦下層部位 -下層腦無法分辨時間。倘若新輸入的資料符合過去經驗儲存的記憶，那麼下層腦會將現在發生的事當作過去發生的事，而做出反射反應 -大腦過去適應了持續受威脅的狀態，身體與大腦變得太過敏感，任何與威脅有關的訊號都會引起現在的過度反應 -你的過去不是藉口，但是過去可以提供解釋：為什麼我會做出這種行為?為什麼我會有這種感覺? ▌「調節」你的失衡 --壓力之所以會發生，是因為某個需求或困難導致我們失去平衡──偏離調節的「設定值」 -經歷過"成長期負面經驗"的人往往都有長期的調節不良問題，他們通常會比較緊繃、焦慮。內在風暴。他們的核心調節網路過度敏感 -當對方調節不良，無論你說什麼都無法抵達他們的皮質 -人永遠都有衝動想要得到調節、尋求安適、填滿獎賞桶 -不健康獎賞與調節，包括濫用酒精、藥物、過量的甜與嫌食物、色情片、自殘、沉溺於打電動 -健康的獎賞與調節，人與人之間的正向交流、關心、陪伴、支持、閱讀、有節奏...

你比較相信你的悲觀會成真?還是樂觀會成真? 你到底是樂觀還是天真?或者是在做白日夢? 你的樂觀是困惱還是動力? 本書作者為心理學與神經科學博士，書中以科學的方式和數據來解釋，大腦如何運作產生樂觀想法。書名《正面思考的假象：樂觀偏誤如何讓我們過得更好，卻又自取滅亡？》如果單看翻譯書名的話，會有點被誤導，好像樂觀是件有害、不可取的事。但以英文書名來看，意思是以客觀角度探究樂觀偏誤形成的因素和過程：我們是如何形成樂觀偏誤、這樣的意識對我們人類發展有什麼好處。知道它才能運用它。 本書是以正常健康大腦說明樂觀成形過程，排除有過重大經驗創傷或大腦損傷的情況。大多數人對於半杯水的形容會是"還有半滿"，因為樂觀是大腦天性。大腦如果沒有如此演化，我們可能還處在石器時代，對於眼前未知、逆境、困難的情境，第一時間身體自然反應就是杏仁核的逃或戰，不得已才戰，逃則永遠不會進步。樂觀意識是為了讓我們能稍微低估眼前障礙，才會有勇氣去克服，奮力地往前進。樂觀的形成有以下過程： ▌過去記憶 -你有過相同的經驗，參考應用 -你有過類似的經驗，想像模擬 -你沒有過的經驗，認知偏誤 -視覺帶來的錯誤感知與錯覺經驗 不管哪一種，都是為了讓大腦有模擬想像的資料，減緩大腦做決策時的不安定感，以利做出進一步思考。當然，你的經驗記憶越豐富越正向，你的樂觀程度就越高。 ▌現在逆境 -越艱困，越依賴樂觀心態 -催產素提升，使人信任希望 -小心習得性無助 -低估自己迅速適應新情境的能力 -高估自己未來的情緒反應， -高估逆境對自身的影響 -人們非常不擅長預測自己在面對不幸事件時，可能會產生的感受 -我們會過度注意到的是「什麼事會出現改變」，但忽略關注「什麼事不會改變」 -有時我們會暫時撤退到屬於自己的小世界，把精神全集中在處理痛苦的事件，唯有這樣才能逐漸痊癒 假如眼前明確的就是一條死路，我想每個人都不會有意願繼續前進。稍微低估擋在前方的障礙，我們才能奮力前進。 ▌樂觀心態 -低估自己面對的風險 -心理時間旅行/模擬未來 -「選擇的自由」強化自我承諾 -真正能促進幸福感的並非絕對，而是相對 -自我應驗預言是指起初對情境抱持錯誤判斷，卻因此激發了新行為產生，使原本的錯誤判斷變成真實 -血清素不是改變人的心情，而是改變人們的認知偏誤，較能留意到正面刺激，事後也可清楚地記得這些正面事件 -有時大腦為了讓你繼續...

  你都依據什麼樣的經驗來進行親子教育呢? 除了特定職業之外，我想絕大多數父母第一次進行「教育」的行為，是發生在自己的小孩身上。而教育的行為準則來自於過往被教育的經驗、職場上的成人教導、零碎散落的片段親子教養知識、別人或專家的經驗談，以及自己的想像力。其中又以最後一項依照自己的想像來進行教育最可怕，因為我們往往會不自覺拿成人的高標準要求小孩，一旦產生了期待落差，大腦就會困惑努力去解釋這段落差。當大腦無法詮釋時，結果就是情緒的產生、失去掌控的不理智行為，後果則是不良且針鋒相對的親子關係。 父母出發點一定是為了孩子好，只是我們錯誤地使用自以為好的方式，畢竟我們的教養經驗是從零開始。假如有個模範且驗證過的教養參考，用此方式養成的孩子，絕大多數都能獨立思考、自主學習、善於合作的話，為人父母的會很開心拿來應用。以全世界種族貢獻分析來看，猶太人的教養方式絕對是算得上數一數二。 他們都是猶太人：發明家愛迪生、天才物理學家愛因斯坦、英特爾創辦人葛洛夫、戴爾電腦創辦人麥可‧戴爾、奧斯卡影后梅莉‧史翠普、導演史帝芬‧史匹柏、谷歌創辦人賴利．佩吉、臉書創辦人祖克柏、創造「夢的解析」的佛洛依德、寫出「資本論」的馬克斯、好萊塢巨頭華納兄弟；他們僅占世界人口0.2％，卻拿走22％的諾貝爾獎得主名額；在世界人口中所佔的比例僅為0.3%﹐但卻賺取了世界上30%的財富﹐獲得了世界上17%的諾貝爾獎。 本書作者仔細涉獵了龐大的猶太人教育資料，甚至親自和猶太人見面採訪，寫下了這本以猶太人教育法為核心，分為六個不同層面的教育方式： ▌學習態度 猶太父母在孩子剛接觸學習時，不是急著告訴孩子學習有多少效益，也不會刻意把學習掛上目的，而是先引導孩子感受到學習的樂趣，讓他們發自內心喜歡學習，知道自己哪裡有了成長。我們大人們因為已經歷過社會現實洗禮，常常不小心在孩子學習過程中，默默安排了"你應該要這樣成長"的捷徑，結果孩子活成了父母自我超越的期待，而不是孩子獨立個體想要的人生。 猶太爸媽這樣教： -引導、感受學習樂趣 -培養閱讀習慣 -朗讀會讓大腦更享受 -寫作是邏輯、推理、統合等綜合思考能力的表現 -平等辯論，尋求不同觀點而非正確答案 ▌創造力 我們父母似乎經常用解決問題的理性大腦，制止、抹煞孩子好奇心和創造力的感性。"不可以那樣做"、"這樣做才對"、...