《安定教養學》

相信會接觸這本書的父母，大多會有以下的情境，也可能是因為這些痛點，不得不開始找方法來教養自己的小孩。

你種什麼花就會得什麼果實，換句話說，父母的樣貌大多也就是小孩的樣貌縮小版。加上從來沒有人教我們要怎當父母，大多是遇到事件了，才來開始學習、應對。而學習前的處理方式來自於自己過去的經驗、大腦的印象和想像。

經驗，來自於職場上的應對，但這是大人世界，我們卻慣性思考拿來面對小孩。
印象，來自於小時候的家庭教養，"爸媽好像是這樣對待我的，把我養得也不錯。"
想像，綜合以上套用在小孩身上，有時成功，大多失敗。可別忘了，小孩子面對的是你，不是不是你的父母，過去對你有效，那一套拿來對你小孩可不一定。

過去的我也曾經對自己的小孩束手無策崩潰過，這時才突然意識到，我們都是在用大人的思維和視野在教養小孩。我們大人們已經很習慣"掌握感"的穩定，突然面對到一個不可控事物，因為不習慣也不熟悉，所以開始
情緒焦慮，
接著大腦較沒辦法思考，大多是靠直覺，
急著對不可控的事物找回掌握感，
然後發揮生物的本能，試圖盡最大的力氣去快速壓制。

結果大多數當然是獲勝囉!但親子關係並不是競爭關係，有贏的一方就會有輸的一方，還記得自己上次輸的感覺嗎?想必在小孩心理也不好受。

我們面對小孩，通常過不去的關卡，不是事件本身，而是自己的情緒。

好在這本教養書可以給你的是
●重新認識小孩。讓你意識、瞭解你的對手樣貌，已經跟大人非常不一樣了。
●重新認識你自己。先有穩定的大人，才會有穩定的小孩。如果你都沒法控制自己了，怎會有能力控制小孩呢?
●重新詮釋問題。釐清事件背後的需求，而不是事件行為。

本書三個面向都有顧到，也都有著理論和科學依據，搭配著故事情境，很好吸收理解和應用。以下是我對書本的摘要。

先從蒙特梭利角度理解人類傾向，描述小孩發展中的不同階段、需求與樣貌。

每個階段的特徵都有不同的對應方式，雖然孩子的表達能力有限，無法清楚表達行為，但行為的背後多半有著本能上的需要，也可能他們自己本身也不清楚。如何面對呢?

以下是一些大原則：

隨著自理能力與思想的發展，當然也有可能出現特例，也就是出現了看似超出人類傾向的行為，過度尋求關注、爭奪權力、報復、自暴自棄。這時就要從內在和規範著手。

嘗試放下自己主觀的評斷與判斷，以更客觀的態度來觀看孩子，我們就能慢慢看清楚孩當下在做什麼，以及了解孩子為什麼會這麼做。

內容很多很實用，值得入手慢慢內化和運用。如果還來不及理解完就遇到事件怎辦?

提供自己的小技巧，二個步驟

●讓自己情緒先平靜

●提問

分享個自己的小故事。

[停頓]-讓問題跑一會同時平靜自己

有天開車正前往公園看花燈，兄弟倆突然在後座吵架爭執，互相動手了一下。在吵鬧的過程中，除了讓自己保持平靜與好奇的心做觀察，同時也讓雙方先宣洩彼此的不舒服。

[破口]-等待對話的契機

我邊開車邊確定自己情緒是否平靜，也等待著合適的破口。感受到雙方停頓了下來，一起看著前方，似乎想尋求裁判看誰是對的。

[提問]-放下你的期待

小孩是喜歡幫助人和好奇的，利用這點來提問：爸爸想帶你們開開心心的來公園玩，現在看到你們吵吵鬧鬧的，我都不知道該不該繼續下去帶你們玩，能幫忙告訴我該怎麼辦嘛？

沉靜了約15秒後，哥哥說：那.....我跟弟弟對不起，弟弟跟我對不起好了。

心裡還蠻驚訝他會說這答案，我說好後，隨即就聽到他們倆互相輪流說對不起。沒過多久，就聽到他們又恢復開心的玩耍聲音了。

※結論

遇到事件後，不要急著先處理事情，而是要先處理自己。保持自己的平靜與好奇心，大腦會開放性的運作，自然就會重新解讀事件，找出合適的方式來處理。

最後提醒的是，讓你失控的，不是小孩，是時間和你內心的期待。

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